L’Oroscopo del Colon 2009

Previsioni, premonizioni e predizioni
a cura dell’Uomo Sgarbato

ACQUARIO

Lui Sballato come sei, non credo che il 2009 ti porterà granché.
Lei A febbraio farai un investimento affettivo che si rivelerà un fallimento a dicembre.
Trans Il 2008 è stato molto meglio.

PESCI

Lui Consultando la sfera ho allargato le braccia.
Lei E’ stata la sfera ad allargare le braccia.
Trans Prova a trasferirti ad Amsterdam o a San Francisco.

ARIETE

Lui Ho un amico di questo segno, per cui cedo un po’ all’ipocrisia e mi limito a consigliare un anno di ibernazione. Buon risveglio nel 2010.
Lei Voi Ariete donne mi siete simpatiche, per cui ce la farete anche quest’anno.
Trans Se ti prostituisci, abbassa un po’ le tariffe e lavorerai bene (*). Se non ti prostituisci, fatti tuoi. (*) Se abbassi i prezzi, mi dai l'indirizzo?

TORO

Lui Non c’è proprio da fare i fenomeni quest’anno.
Lei Non batterai chiodo.
Trans Moderato ottimismo solo per il 10% dei dodici mesi.

GEMELLI
Lui Visto che sei un segno doppio è possibile una doppia sfiga.
Lei Se sei ascendente gemelli, possibile sfiga quadrupla.
Trans Elimina gli annunci su internet.

CANCRO
Lui Le previsioni per te mi hanno fatto venire un feroce mal di testa.
Lei Cazzi di chi ti sta vicino.
Trans Quel raffreddore che ti dura da mesi mi preoccupa.

LEONE
Lui Un consiglio sincero: sparisci dalla circolazione per un anno.
Lei No comment.
Trans La sfera di cristallo è rovinata in questo punto, quindi arrangiati.

VERGINE
Lui Non si direbbe, ma sei ancora vergine e lo rimarrai per tutto il 2009.
Lei Come sopra.
Trans Tu invece non sei più vergine da un pezzo e quest’anno ti salterà l’operazione per il cambio di sesso.

BILANCIA
Lui Fai un investimento: compra una pistola e sparati.
Lei Compra uno scatolone di cerotti. Ne avrai bisogno.
Trans Ti innamorerai di un cliente che ti ruberà il portafoglio.

SCORPIONE
Lui Ma perché esisti?
Lei Fatti suora di clausura.
Trans Fatti e basta.

SAGITTARIO
Lui Ci proverai con la vicina di casa e suo marito ti ucciderà.
Lei Si salvi chi può!
Trans Un giovane amante ti prosciugherà il conto in banca.

CAPRICORNO
Lui Non desiderare la donna d’altri, soprattutto se è mia moglie.
Lei Usa la testardaggine per sfondare gli sportelli bancomat, che è meglio.

Trans Porcellona!!!

Raccomandazione di fine anno

Arriva il 2009: occhio al portafoglio!

Cara Lettrice/Caro Lettore,
sei tra quelli che non eludono né evadono le tasse? Sei tra quelli che rispettano il codice della strada? Sei tra quelli che si accontentano di uno stipendio dignitoso e non fanno lavori in nero? Odi la violenza e ami la democrazia? Insomma, fai parte di una sana minoranza di italiani? E allora stai all’occhio! Non farti fregare dalle feste, dai botti e dallo spumante. L’anno che si chiude è stato mediamente bastardo, ma il 2009 nasce infestato dai soliti squali (chiediamo scusa agli squali che vivono nei mari). Quindi stai in campana e, occhio al portafoglio! (Nella foto di Ciro Salvadanaio, una terribile tempesta monetaria)
La Redazione di Squartacus

Giochi sotto l'Albero

SMONTA IL SUV
I Suv, si sa, consumano un sacco, inquinano un sacco e rompono non poco i santissimi, specie quando li trovi sui marciapiedi o non riesci a parcheggiare la tua berlina perché loro occupano il 120% di un normale posto auto. E allora noi di Squartacus lanciamo un nuovo, ecologico e simpatico gioco in occasione delle festività: Smonta un Suv.
Istruzioni:
1. Individuate un Suv, meglio se parcheggiato in maniera selvaggia su un marciapiede;
2. Smontate tutte le quattro ruote;
3. Smontate il motore pezzo per pezzo;
4. Lasciate un foglio sul cruscotto con la scritta: “Tranquillo, la vita ti sorride”;
5. Caricate i pezzi su un carrettino e andatevene;
6. Vendete i pezzi;
7. Donate i soldi ricavati a qualche associazione ambientalista.

BUON DIVERTIMENTO!

Vieni e Previeni

Giornata dell’igiene dentale
Ehi vecchio Jack, senza rancore, ma hai un po’ di tartaro sui denti. Non lo sai che l’igiene dentale è perfino più importante di quella mentale? E allora cosa aspetti? Prima di passare dallo psichiatra, fai un salto da uno dei diecimila dentisti che aderiscono all’iniziativa.

La Posta del Colon

Testosterone frustrato

Caro Blog,
sono un commerciante di 35 anni. Per lavoro sono sottoposto a continue tentazioni a carattere sessuale, ma c’è un problema. La quasi totalità dei miei clienti è costituita da uomini. Essendo io eterosessuale, mi manca quindi (passatemi il termine) la materia prima… Non posso accontentarmi di cose artificiali!
Nervosetto

Risponde l’Uomo Sgarbato:

Senti commerciante di 35 anni nervosetto, oggi non sono dell’umore migliore. Mentre tutti fanno festa, sono costretto a stare qui a leggere le vostre lettere, e ce ne fosse almeno una interessante. Sarebbe meglio se andaste tutti a farvi vedere da uno psichiatra. Comunque, con molta fatica, ti do una risposta. Innanzitutto non fare il furbetto, che ho capito che sei titolare di un sexy shop. Ci vuole tanto ad ammettere che le uniche donne che hai sotto mano sono delle bambole gonfiabili? Se il tuo testosterone è alto, fatti una doccia fredda o prendi del bromuro.

Giochi sotto l'Albero

REGALA UN REGALO INUTILE
Mentre procede a gonfie vele l’operazione “Rumenta di Natale”, noi di Squartacus ci pregiamo di lanciare un nuovo gioco dal titolo: “Regala un regalo inutile”. A Natale hai ricevuto un liquore che ti fa schifo? Regalalo al vicino di casa che ti sta più antipatico. Il profumo che hai trovato sotto l’albero più che profumare puzza? Incartalo di nuovo e spediscilo con un biglietto a quell’amico che non ti chiama da due anni. Insomma, visto che a Natale bisogna essere più buoni e Natale è passato, perché non fare un po’ gli stronzi in vista dell’ultimo dell’anno?

Operazione "Rumenta di Natale"

Come vuole il dio Consumo, dopo aver comprato un sacco di cose inutili, dobbiamo anche provvedere a buttarle via. Così è pronta a scattare in tutta Italia l'operazione "Rumenta di Natale". La rumenta, per chi non lo sapesse, è la spazzatura in vernacolo genovese. L'operazione, che partirà sabato 27 dicembre, sarà coordinata dalla Protezione Civile. Moderato ottimismo di Bertolaso: "Come sempre, non si sa dove mettere tutta sta schifezza".

(Nella foto di Helmut Caterpillar, alcune ruspe pronte ad entrare in azione)

Giochi sotto l'Albero

INDOVINA CHI E’?

A Natale molti riscoprono i vecchi, mitici giochi sempreverdi. C’è il nonno che litiga con i nipotini a tombola, il papà arraffone che vuole prendersi tutto a Monopoli. Noi rispolveriamo l’intramontabile “Indovina chi è?”. Nell’immagine si vede che i nani di Biancaneve da sette sono diventati nove. Due nani cattivi si sono aggiunti al gruppo. Se volete scacciarli, dovete indovinare chi sono. Vi sembra troppo difficile? Vi diamo un piccolo aiuto. Uno dei due, quando Biancaneve si è lamentata perché con due nani in più sarebbe aumentato il lavoro, ha esclamato: “Sporca comunista!”. Il secondo invece l’ha minacciata: “Fannullona, se ti metti in malattia, ti mando subito una visita fiscale!”. Chi sono i due nani cattivi?

(Soluzione: attenurB otaneR e inocsulreB oivliS)

Accorato appello di un nostro lettore che vuole rimanere anonimo: "Vanessa, visto che a Natale siamo tutti più buoni… ME LA DAI?"

(Nella foto di Antonio Questuante, il nostro lettore prova a convincere la Incontrada)

Si sa, almeno a Natale ognuno di noi vorrebbe essere coccolato, sentirsi al centro dell’attenzione, essere amato. Ma il nostro simpatico lettore non batte chiodo ormai da una decina d’anni. E’ ancora giovane e carino. E allora, Vanessona nostra, che aspetti?, pensaci tu!

La Posta del Colon

Coraggio, fatti azzannare!

Spettabile Blog,
sono un’imprenditrice frustrata di 40 anni. Mio marito mi trascura e i miei dipendenti se la fanno senza ritegno con la mia segretaria. I miei figli mi insultano regolarmente e non ho più alcun tipo di ascendente su chicchessia. Da qualche tempo ho bestiali desideri sadomasochisti nei confronti di un rotweiler mio vicino di casa. Ogni mattina, quando passo di fianco alla cancellata del giardino in cui vive, lui si precipita abbaiando furiosamente verso di me. Alla vista dei suoi muscoli guizzanti, dei denti affilati e della bava alla bocca, vengo colta da un’insana attrazione verso di lui. Penso che vorrei farmi sbranare. Che cosa devo fare?
Indecisa

Risponde l’Uomo Sgarbato:
Cara (si fa per dire) imprenditrice di quarant’anni, più che indecisa mi sembri senza speranza alcuna. Sei già con un piede nell’abisso e in effetti, da quello che scrivi, se la facessi finita ne risulterebbe un grande vantaggio per l’umanità. E allora ti dico: Coraggio, fatti azzannare! Lascia che quel simpatico cagnolino ti uccida in modo orribile. Tu soddisferai il tuo insano desiderio e nessuno, tanto meno io, piangerà per la tua scomparsa.

Santo Natale 2008: E' TUTTO UN MAGNA MAGNA

Eccallà! E’ di nuovo Natale. Da metà novembre le commesse di tutta la Penisola sono impegnate in furiosi corpo a corpo con clienti in preda a una mania ricorrente: la compulsio regalans natalis. In parole povere, si tratta di una nevrosi di massa che esplode ogni autunno nel mondo occidentale. Essa, associata alla compulsio alimentandi sine criterius, spinge la maggior parte degli esseri umani a comprare le cose più inutili per regalarle e a mangiare quantità di cibo utili a sfamare intere popolazioni africane. Un noto psicoterapeuta che vuole restare anonimo ha dichiarato allargando le braccia: “Sono nevrosi da assecondare, altrimenti potrebbero sfociare in psicosi: anche noi terapeuti ne soffriamo un po’…”. Dunque, se la speranza di guarigione è quasi nulla, arrendiamoci all’evidenza. E’ tutto un magna magna!

(nella foto qui sopra, la locandina del film "La grande abbuffata" di Marco Ferreri)

I’M JUST A POOR BOY, NOBODY LOVES ME…

Squartacuuuuuuuuuuuuussssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!! Un urlo da far schizzare adrenalina da tutti i pori squarta il muro silenzioso della notte. E’ mia mamma, che non sopporta di vedermi rincasare dopo la mezzanotte. Ma io che cosa ci posso fare se sono andato a fare un puttan-tour e un viado mi ha forato per dispetto una gomma? Sono rimasto sulla Valassina, solo e in balia di maschi con strane idee per la testa. Ho sudato le proverbiali sette camicie per sostituirla con il ruotino e poi via, a quaranta all’ora per settanta chilometri. E ora sono chiuso in bagno, con la mamma che borbotta al di là della porta di strane complicazioni occorse durante il mio parto. Porco mondo! I’m just a poor boy, nobody loves me…

Squartacus!

E questo è soltanto l'inizio!