Hotantosonno

A distanza di dieci anni dal thriller di Dario Argento Nonhosonno, ecco un nuovo thriller che sta terrorizzando gli italiani onesti: Hotantosonno. Protagonista un ambiguo vecchietto, Giorgio N. (nella foto), che dorme sempre, mentre un losco figuro lombardo super-ricco commette i più efferati delitti contro la Costituzione italiana, la buona Magistratura, la Scuola e così via. Il fatto più raccapricciante è che il vecchietto ogni tanto si sveglia e firma le lettere con cui l'assassino rivendica i propri crimini. Riusciranno i buoni a fermare l'assassino e il complice?

Demetrio Pellicola

Horror, puro horror...

Quanti mesi sono passati dall'ultimo post? Non ho voglia di contare, ma è trascorso più di un anno. E che cosa è successo in questo periodo in Italia? Di tutto, davvero di tutto. Il mio stato d'animo è ben sintetizzato nella foto. L'horror Made in Italy ormai supera la peggiore delle realtà possibili e purtroppo non si tratta di finzione. E' tutto vero, è tutto vero. Mi sono dato tante sberle in questi mesi, ma purtroppo non mi sono risvegliato da un incubo, ho solo avuto la pelle del viso un po' arrossata. E non solo per via di chi è al governo, ma per la maggior parte dei miei connazionali, indifferenti o complici di questi banditi. Non mi resta che urlare: "All'attaccooooooooooooooo!!!".

Squartacus

Scoop Very Scoop

Terrore dallo spazio profondo
Ecco il buco che ci inghiottirà tutti

di Cassandra Crossing
CAPE CANAVERAL (STATI UNITI) – Dopo le numerose indiscrezioni degli ultimi giorni, i vertici della Nasa gettano la spugna e pubblicano la foto del buco nero che ci inghiottirà tutti. Si tratta di una formazione vagamente familiare, per alcuni opera di una maligna intelligenza extra-terrestre. Per gli scettici si tratta invece della solita stronzata. In molti non osano prendere posizione, soprattutto seduti sopra questo misterioso buco. E rimane aperta la terrorizzante domanda: quando ci inghiottirà tutti?

La Posta del Colon

Cornutone

Caro Blog, sono un commesso viaggiatore di 33 anni. Mi sono sposato due anni fa con una donna che negli ultimi mesi mi ha tradito con un'intera squadra di pallavolo, compresi allenatore, vice-allenatore e massaggiatore (a dire il vero ho il sospetto che c'entri qualcosa anche il general manager). Dopo questa impresa, mi ha prosciugato il conto in banca ed è scappata all'estero con un diciottenne pieno di acne. Sono sconvolto da questa esperienza. Che cosa mi consigliate?

Affranto

Risponde l'Uomo Sgarbato:

Più che affranto, direi che, citando gli Squallor, sei un cornutone. Certo che la tua cara mogliettina ci da che di da... Tornando a noi, siccome oggi mi sento particolarmente buono, ti giro due frasi di incoraggiamento scritte da altri. Dice la legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà. Disse Ennio Flaiano: Coraggio, il meglio è passato.

Omaggio a Totò

SCUSI, LEI E' INTERURBANO?

Ci sono persone gentili, rispettose, oneste, in una parola URBANE. E poi ci sono gli stronzi, ovvero gli INTERURBANI. Noi di Squartacus (perfino l'Uomo Sgarbato) ti vogliamo tanto bene, oh Principe della Risata!

Elemosina di Stato

Social Humiliation Card
Morti di fame si, ma sul circuito della carta di credito

(nella foto di Michael Gulliver, il gigante della finanza creativa, Giulio Tremonti, allunga una Social Humiliation Card a un pensionato-barbone)

di Arturo Stanatica
ROMA – Siamo o non siamo il Paese dei Balocchi? Certo! Non per niente Collodi ne sapeva già qualcosa molto tempo fa. E allora perché un governo non può baloccarsi con la fascia di anziani più poveri? Suvvia, divertiamoci un po’, per dimenticare questa nazione sorda e grigia. E’ nata così la Social Humiliation Card. Partorita da quella testa d’uovo di Giulio Tremonti, il mago della finanza creativa, permette di spiattellare in pubblico l’indigenza di migliaia di pensionati che vivono al limite della sopravvivenza. Perché infatti aggiungere la cifra da capogiro di 20 euro al mese alla pensione, se si può far sprofondare dalla vergogna un anziano alla cassa di un supermercato? E allora via di Social Card! D’altronde questi poveri possono stare tranquilli. Il maggior partito di opposizione (sic!) ha annunciato una grande battaglia su questo tema. “Ho istituito – ha detto Walter Veltroni, segretario del Partito Democratico – un osservatorio sulla situazione dal loft di mia figlia a New York”. La Destra Sociale invita a non polemizzare e sfodera il remake di una vecchia canzone. “Invito questi poveri pensionati, o pensionati poveri? Non ricordo… - ha dichiarato Gianni Alemanno, sindaco di An di Roma ed esponente della D. S. – dicevo che invito questi pensionati a cantare: ‘Se potessi aver, mille euro al mese…’”.

Scoop Very Scoop

Clamoroso a Los Angeles
Che Salma! E’ la Hayek!
Un cadavere resuscita vedendo la famosa attrice al cimitero

(nella foto di Mirco Dei Miracoli, il redivivo urla di gioia alla vista delle grazie della Hayek)

dal nostro inviato Lazzaro Alzatyecammyna
LOS ANGELES (USA) - Oltre ad essere un gran pezzo d’Ubalda, l’attrice statunitense Salma Hayek ha dimostrato ieri di avere anche una buona dose di pietas. Ha infatti visitato il cimitero principale di Los Angeles. Nessuno però poteva prevedere che, quale novello Messia al femminile, avesse il potere di fare resuscitare i morti. E invece è proprio quello che è accaduto. All’urlo di: “Che Salma! E’ la Hayek!” un cadavere è saltato fuori dal terreno e ha ripreso vita. Comprensibilmente scossa, ma felice, la bellissima diva del cinema non ha voluto rilasciare dichiarazioni. Molto loquace invece il redivivo, un idraulico di Beverly Hills morto annegato in una vasca da bagno all’età di trentacinque anni. L’uomo, prima di essere censurato, ha dichiarato: “Era da tempo che non si vedeva una gnocca così qui in giro! Vedendola da sotto con la minigonna, non ho potuto resistere e sono zompato fuori…”.